2018/01/31 23:25
竟,已是2018年。

2016/02/01 18:12
說來其實挺好笑的,2015寫了兩篇日誌,年頭,年尾。年頭說的是一場吵架開始了2015年,年尾說的是七年前的EX結了婚。

然後來到2016年,1月1日的晚上,我們在曼谷,又是一場大吵,吵到我差點摔門而去。
結果劇情反轉的有點太快,1月2日晚上,也是在曼谷,他向我求婚。

我當然說沒問題!

儘管求婚細節跟不同的人重複了好幾次,但一個月之後,好像已然有些恍如隔世。

我在Waiter拿來甜品菜單的時候還傻逼的驚歎一句“他們的Menu會亮光真是好高級耶,難道是個升級版Kindle”,然後隨手放在桌上並沒有要打開的意思。等到打開,看到他事先做好再讓餐廳印出來的卡片,我真是驚呆了,他下跪求婚,邊上不知道哪裡冒出一束玫瑰花,哪怕這個一起挑一起買試了很多次的鑽戒,在這個時候成為了完完全全的驚喜。原來他一早訂好餐廳,訂好玫瑰花,做好卡片,原來他趁我玩手機還有和Waiter使眼色,還有在行前就不停地暗示我要帶件好看的衣服,因為我們要去Fine Dining,也一早買好了新相機,事後我才發現好多被我錯過的小細節,沒有想到這個摩羯座可以如此細心。

更好笑的是他原本的Plan A,提前好久就開始鋪排劇情設騙局的Discovery Bay。先說收到DBS的電話可以拿優惠券,然後又假裝苦惱沒有時間去銀行拿,隔幾天又借病假說拿到了優惠券,可以免費去Discovery bay的酒店過個週末。結果卻因為擔心天氣不好,終於選擇了Plan B,在曼谷求婚。

也許,遇到了對的人,所有的東西就都是對的了。

2015/12/22 17:51
我覺得,如果我會回來寫博客,那一定該是現在這個時候了。或者該說是三個星期前,只是前段時間實在是太忙了。

恩,12月6日,刷朋友圈,看到某人結婚了。
這不是我第一個結婚的EX,只是這一個有些特殊,所以我看到這個如此如此如此突然的消息,心裡是說不出的滋味。雖然沒過多久就可以一笑而過地把這件事情八卦給高中好基友們,但心情總是複雜的。

2008-2015,掰掰手指頭,原來已經整整七年了。七年以後,似乎所有的傷痛已經愈合了,如果不是刷到這條信息,也許我已經忘記了曾經多愛一個人,忘記了為了這個人流過多少眼淚。人原來還是對自己很仁慈的,最後留在記憶中的,終究是美好的東西。

恰巧最近一直聽《小幸運》,機具畫面感的歌詞句句戳中心裡。

【愛上你的時候還不懂感情。離別了才覺得刻骨銘心。為什麼沒有發現 遇見了你,是生命最好的事情。】
我想,在曾經很長的一段時間里,我都相信他是愛我的,至少是愛過我的。甚至在經歷了一個突如其來的休止符,初初面對他模棱兩可的說辭,我內心深處始終在為他開脫,為他對我的殘忍開脫。
多年以後,我才真正撇開偶像劇的觀念來看世界,我開始懷疑那時候的沉迷是否真的是愛,不只是他對我,我甚至懷疑我對他的感情是否可以稱之為愛,是否只是不甘心。
我想我是無法找到這個問題的答案了,或許也不必糾結這個問題的答案如何,十八歲的時候覺得愛情是一切,現在二十五歲了,好像也到了可以扮作成熟的樣子說出一句,重要的是經歷是成長。

【青春是段跌跌撞撞的旅行,擁有著後知後覺的美麗,來不及感謝是你給我勇氣,讓我能做回我自己。】
不久前名媛分享了新男友對她說的一句情話,我在你的世界里迷了路。
我曾經在那個失去某人的世界里徘徊不前,無法抽離,在很長的一段時間里我覺得我心死了,我對任何事情任何人都無感,如果現在回頭看,不可否認我錯過了很多。但說一句俗不可耐的話,成長是一個累積的過程,並不是突然某一天就開竅了。
後知後覺,我依然慶幸遇到了他,陪伴我渡過一段值得回味那麼多年的高三生活。忙著瘋瘋鬧鬧,沒能考上復旦(哈哈哈),也才會有現在的我,才能在異鄉遇到一個愛且適合的人。人生的每一個拐點,說不定就走向了另一個方向,不是硬要灌自己乾了這碗雞湯,但真的,感恩,遇見你,是一件美好的事情。

2015/01/01 15:55
2015年,以一場吵架開始。

在一起快一年了,最近半年頻繁吵架,我流過的眼淚比過去這24年加起來的還多。也許是為了標榜自己成熟了些許,也許是不願意真的用筆墨留下證據,縱使每次思緒萬千,我都沒有在這裡留下一字一句,今天似乎到了某個極限了,我覺得我受不了了。

在餐廳裡的時候很生氣,一開始真的很生氣,然後突然就不生氣了,和他說的一樣,他很累,因為他說了多次的事情我不聽。我也好累,真的好累,和他在一起總是覺得自己不夠好,分分鐘都會犯錯,一不當心就要接受懲罰。

他的確很優秀,我想這也是為什麼他意識不到,或是不願承認自己在面對我的時候,常常會有不經意間的打壓。他說我常常情緒失控,但他看不到自己被情緒左右的時候,他以為他不在意的事情,事實上都在潛意識裡作怪,所以我真的不知道什麼時候就會踩到一個雷。而當我還絲毫不知道自己又做了什麼讓他生氣的時候,他用一臉陰沉的冷暴力,開啟爭端。

他說要回家,我說那就回吧。我卻一點都感受不到自己的賭氣了,只剩下心灰意冷,覺得這一切充滿了諷刺。他昨晚說的話在此刻充滿諷刺,我臉上慢慢花開的妝也充滿諷刺。2015年的第一天,這樣開頭,這樣結束,完美詮釋諷刺兩個字。

他頭也不回的走回家了,然後我在他離開的原地坐了整整一個小時,就像上次在food court吵架一樣,我坐在原地沒有離開。就是好累,好累,好累。20度的天氣依然溫暖,我卻漸漸感到身體冰冷,來來往往的行人腳步匆匆,我坐在街邊看新聞描述家鄉發生的慘劇。

媽媽說,太委屈就不要退讓了,這樣過一輩子沒有必要,我的委屈和退讓要他懂才值得。

所以,到底值得嗎?

2014/09/28 17:06
上次寫了一個開頭,有點什麼事情忙就擱置了,然後一直也就懶得再寫了。總之,生活一成不變,心理卻發生了一些改變,我希望會是一個好的開頭。

如今的我算是明白,相互的愛是多麼難得,你所深愛的人在你眼裡真的會發光,看到的全是他的好,哪怕不好的地方也覺得好。
所以,我想我是瘋了吧。