2012/06/07 00:03
挂掉电话,坐在电脑前,眼泪几乎夺眶而出。

今天会基友,不知道为什么,觉得讲不出什么话,听包子说话简直听不下去。后来上了地铁,我对她说,我真的觉得好累,压力好大。身边的人都和我说,有什么关系?这又不是你的工作,你用不着那么上心。
其实我也没有很上心,不像过去,现在遇到一些事情,我也放得下心交给妹子们,有些问题,我也能够厚着脸皮就甩手不干了,交给老大去处理。但是,还是这样,很疲倦,感觉看不到希望,看不到尽头。
我有点害怕自己这种似是而非的状态,包括在感情上也是这样。
上次写的最后一句,我不知道对他专心于自我的慢慢习惯是好事还是坏事,现在仍是如此。有的时候我就害怕自己不会生气,我害怕自己会慢慢淡漠下去,会变得不再在乎。在我身上,耐心很多时候并不够用,似乎在他身上也是这样。
写到这里,竟然有一点点窒息的感觉。

今天挂电话,原本是半开玩笑的。可是过了一会儿,我就开始气了,不是真的生气,是很心痛的感觉。挂之前我说,我不开心去了,他说,你去吧。
于是,我真的好不开心。
这些天好多不开心的事,可是为什么非要整天装着看到全世界都那么阳光明媚和平盛世的我也很欢乐的感觉,为什么整天哈哈哈的连说话的音调都比正常时候高那么一点。回到家里,几乎都不想和爹妈说话,几乎不想和任何人说话,夜深人静的时候,忧伤的想死。这他妈的都是为什么?
思念真的会令人抑郁……吗?

我生气了没有人来安慰,我伤心了没有人来哄,我的敏感脆弱在他身上又败得体无完肤。伤害似乎就是这么慢慢累积起来,心如刀割,可是他不在乎。
我曾说过,我怕他忍不了我,可是现在我怕我有一天会无法忍受。



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