2012/07/01 00:37
上次和八戒说,我不会给他看我的博客的,说的本是这里,然后想起来还有个歪酷的存在,就点进去看了看,一看就一发不可收拾了。

看了以后,我又想说关于军火君的事了,我忍不住。
我看到当时为他写下的点点滴滴,脸上浮现的竟然是微笑,看到曾经偷偷记录下的和他的对话,他言语中的各种温柔,我突然觉得,我是很爱他,甚至以为,我还爱着记忆中的他。
我想我会一直爱着他,也爱着那时候的自己,那一年天空很高,风很清澈,从头到脚趾都快乐。从他出现,以及高三一整年的陪伴,他曾经的存在或多或少改变了我,成为了我的一部分。无法忘怀的笑容,忍受过的伤痛,我都感激。所以我无法删除这些文字,无法挥去这段记忆,无法抹去我的爱,我甚至时不时地会翻出来,微笑着把自己心上的伤疤揭开,沉默一会儿,然后再收好。
我想我是真的爱他,我无可救药地爱过他,一字一句,一言不假。

我还和八戒说,我不会给他看我的博客,因为我怕他生气。
是啊,上面这样的文字,如何奢求他看了会不生气呢?依他的性格,我觉得他肯定会跟我沉默的。可是我也爱他,我好爱他,我找不到理由,和他在一起,我觉得我找不到我自己,看不清我自己,就像失去理智一样,我不再是我自己。我没有办法不想他,停不下来。曾几何时,我才是那个需要空间的人,我才是那个不愿意黏的人,可是在他这里,我时刻都想和他在一起,我甚至讨厌这样的我。和他在一起之后,我开始觉得一个人的时候是寂寞,我无法忍受寂寞。
于是一种害怕的感觉弥散在心头,他其实不懂我的恐惧,我也不懂,是怕失去么?失去他,还是失去自己?
回首历任,我发现除了CY以外,我几乎不会与男友为这种小事争执,如果说CY那时候真是因为自己任性不懂事,那现在呢?为什么如今我常常都无法正视自己的作,他说他担惊受怕,我又何尝不是,我以为我过了任性的阶段了,可是,究竟是何苦呢?还是,真的只是因为太在乎,而恰巧他还不够呢……我的害怕或许源自于难以信任吧,我始终担心,他没有他所说的那样爱我。

我开始生自己的气了,写出这样的文字,心里又满是失落。一再地纵容自己胡思乱想,终于到了这个地步了。
此时此刻,他能陪着我的话,该有多好。竟是奢求。



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