2013/04/25 23:25
有的話題提多了玩笑開多了,就自然而然地被旁人當了真。其實沒有寂寞,也沒有渴望什麼,所以真的不需要相親。我需要的只是一個刪除鍵,可以刪掉心中的一些念想,一些記憶,以及,一個人。

昨夜一時腦抽在豆瓣寫下了這句話,今天趕緊嚇得刪了。這種東西,幹嘛要寫出來給人看呢,扒開傷口給人看?至於麼。

今天考完試,不知道該怎麼形容那種興奮和憂愁交織的感覺。原本帶著電腦想要去圖書館寫作業,最後卻坐在陽光下無所事事了整個下午。累到已經無法專注地和人對話,或者說,也不是因為累吧。
我和卡妹子說,I feel so sad.
I cannot concentrate...on anything.

其實我想說,騙自己騙多了真的會信麼?嘴再硬再不承認,最後輸的還是自己,昨夜的翻來覆去還不夠證明這一切嗎?每次都跟自己說,算了吧,真的算了吧,別人這樣對我,我又何苦對自己殘忍。沒關係,上次不也這麼熬過來了麼。但是,真的沒關係麼?
各種奇怪的情緒不斷浮現,由心情影響到了身體,無法安心睡眠,更無法集中注意,在這麼重要的時候,我竟然又一次為了一個人,丟失了整個世界。在人面前偽裝得再好又有什麼用,天天出去玩出去笑又有什麼用,坐在電腦前敲這些字似乎隨時隨地會忍不住落淚。
說到底,又是為了什麼呢?我想我沒有那麼愛他,我想我不會這麼愛一個人的。痛苦源於對自己的失望及不滿,源於後悔花了太多的心思在思索答案上面,源於無法平靜地接受這樣的結局,更無法接受愛上他的自己,以及不愛我的那個他。

群裡不斷地跳出今晚最後一節課上拍的照片,照片上的我簡直無法直視,連續幾個月的睡眠問題,簡直各種內分泌失調的樣子,天天灌零食灌甜食下去,卻吃什麼都無味,從來記不得吃晚飯,營養這種也根本沒法列在考慮範圍裡了。

最後的最後,還是要自己面對,面對這個失落的自己,頹敗枯萎的自己,面對向自己下的狠心,面對向自己扎的傷口。
似乎都跟自己說了無數次了,畫句號吧,每一次覺得自己落筆了,最後又以悲劇收場。

渴望絕處逢生。聽上去還不至於太絕望吧?
終於還是哭了。



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