2014/06/15 20:10
昨晚沿著彌敦道一路走一路走,我覺得我需要理一下思路。於是一走走了將近一個小時。

一直以來都知道自己是個愛哭鬼,淚點太低笑點太高,這樣的女人是不是很難得到幸福。最近眼淚流的真的有點多,動不動就眼紅,哪怕嘴上不承認,心裡也不斷在駡自己傻逼,可是就是忍不住。那句no zuo no die why you try,you zuo you die don't ask why用在我身上真是再恰當不過了。我總有這種奇怪的本事,在開心的時候搞點不開心的事情出來,把別人對我的好攪黃,把愛我的人嚇跑,明知道不該碰的問題非要去碰,以為自己有一顆強大的內心什麼都可以handle,其實脆弱的玻璃心一不小心就一地碎渣……

每次在他面前哭,一邊哭一邊都很後悔。被自己滿身的刺刺得痛得不得了,我想要他的擁抱來溫暖我,卻又擔心刺傷他;我想要他替我拾起我那碎了一地的玻璃心,卻也心疼他傷到手。我不捨得他,自己卻又總是作死,不作不死,我到底在想什麼?

事實上真的覺得自己很幸運,愛上這樣一個他,而恰好他也愛我。我自覺從未遇到過這麼好的人,至少到現在為止還沒有踩到任何一個雷,而他卻那麼包容我的壞脾氣與任性。於是在如此美好的感情面前,我開始幻想一個有他的未來,開始憧憬永遠,這似乎於我從未發生過,同時也讓我第一次這麼害怕失去。

我想我一路來都是很自信的人,在感情上面很警覺,時刻做好全身而退的準備,哪怕受傷也無所謂,我不信誰非誰不可以,我從來都不害怕失去誰。小時候身邊有很多男生圍著轉,我卻偏要選離我最遠的那個;朋友都說那個他配不上我,我卻更是義無反顧,哪怕被傷得很深;即便自己知道我和那個他不合適,我也撇撇嘴說沒關係至少我們曾經開心過。從小到大總是逆流而行,活在當下,不知道是否是為了與衆不同而作出某些選擇,但一定都自信自己能夠放得下。然而去年第一次遇到失控的局面,我的自信不見了,我發現我也會因為自己而受傷,不同於過去那種別人帶來的傷害。

原來是時光把曾經的桀驁不馴一點一滴消磨乾淨了,原來那一份從容自信隨著年齡的增長而慢慢迷失了,我開始變得患得患失,24週歲的人生關口,我發現自己前所未有的不自信,我開始感受到青春年華的逝去,雖然這樣說有點好笑,但我好像漸漸明白了究竟什麼叫做“傷不起”。

這讓如今的我格外沒有安全感,我擔心自己會沒有退路。

我不想這樣。

為了我深愛的人,也為了不再刺傷自己,我想我需要找回我的自信。我想成為一個更好的人去愛他,我不想錯過好不容易找到的他,我想好好珍惜現在擁有的一切。所以我沿著彌敦道走了很久很久,我想要理清楚我的思路,我要知道自己要什麼,而為了得到我想要的,我該怎麼做。

那麼,我該怎麼做呢?



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