2008/09/04 01:21
不知道该怎么说,现在的心情很奇怪。刚才看到小懿姐姐投票投错出现非常喜剧的效果,对着电脑笑到不行,可是笑过之后,却是非常非常难过。
她说,你不要把你的快乐凌驾在我的痛苦上好不好。
其实我没觉得有什么快乐,只是在刚看到她搞成那个样子以后紧张到不行觉得有些好笑而已。后来所说的什么从宣传中找到乐子也不过是骗骗自己,其实,真的很难过。
看到很多东西,都是些原本应该让我开心的东西,却不约而同地引发悲伤。包括美剧的回归,包括所谓的笑料,等等等等。跟找虐一样去找歌听,开了iTunes,突然就决定该这样继续下去。
不戴耳机听歌已经很久了,也几乎习惯了出门不再带MP3,可是现在开始怀念耳边有音乐的感觉,似乎这会让我觉得不再那么孤单。
我记得以前一个人出去都是挂着耳机的,以前一个人在家会把音乐开很响,以前打游戏都会开iTunes听歌,甚至在还没有开始用iTunes之前,只要打开电脑就会开播放器放歌,以前很爱很爱听歌,喜欢买很多CD,喜欢找好听的歌下载。
我也记不清是从哪一天开始,不再那么痴迷于此。
也许,现在想要回归有耳机的日子,真的意味着,已经回归到那个害怕孤单的状态了吧。耳边有音乐,偶尔也会大声歌唱,为的只是让自己远离寂寞一点点,似乎能带回一些归属感,还有心安的感觉。
之前觉得悲伤的时候听歌更容易被带到那个情绪当中去,现在却不得不找到勇气去接受。我并不是那个用音乐让自己坚强的女孩Peyton,我也从未从音乐当中得到激励或是启发什么的,只是选择用音乐埋藏一下,一些不想被捅破的情绪。
大概算是一种自欺欺人吧。有的事情,我以为我不说出口,就不会显得那么真实。
一直以来,总是喜欢假装一些东西,以为活在这个自己幻想出来的世界就不会再有伤害,可是自始至终,痛的只有自己而已。有时候在这个看似美好的童话里,甚至处处都是惨烈的绝望。坚强是伪装的,愉悦也是伪装的,真的到了只剩下自己一个人面对一切的时候,会痛到几乎无法呼吸,会难过到根本哭不出来,在夜深人静的时候睡不着,抱膝坐在床上,一遍遍勉强告诉自己,没事,没事。其实,有些东西,真的会让人感到撕心裂肺,以前觉得那些小说写得虚假而可笑,现在才知道,原来绝望的时候,疼痛真的会是钻心的。
很想骂自己,可是也忍不住要心疼自己,我并不想这样折腾。如果可以真的是个孩子一样没心没肺就好了,如果可以回到以前那个对男孩子无所谓的自己就好了,现在就像是为过去自己的任性和残忍付出应有的代价一样。我也没想到会变成这个样子,我想过去身边的朋友们也不会想到我会变成这个样子吧,几乎不敢和以前的朋友提及最近的自己是怎样的,原来,还是有骄傲在的呢。
如果真的能有那些如果,我宁愿自己还像个孩子,宁愿未曾长大,至少不会为了一个人而丢失了全世界。



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