2008/10/16 16:56
我不是一个坚强的人。
我不是一个勇敢的人。
我不是一个淡定的人。
我是一个没有信仰的人。
敲下这些话的时候,已经不知道那种让人寒冷的感觉还剩下多少。关于那个轻生的女生,我们没有更多的谈论过了,但是关于死亡的话题,没有离开过。

其实对于那些人们,并不是那么冷漠,我不知道为什么会给别人留下很冷的印象,有时候就是和人无话可说。现在往往是这样的,无话可说。

我没有报名那些学生会社团联的工作,尽管周围的人全都一个个积极的很。可是不知道哪里冒出来那么多事情,甚至会有忙的焦头烂额的感觉。而那些事情并不是那么难做,很琐碎,很烦而已。我只是一下子对所有东西都丧失了兴趣,生活也好,人也好,对一切都不再有热情。

有时候很悲观,有时候会寂寞到想哭。
有时候觉得嘴角很沉重,笑不出来。
有时候甚至惧怕本以为能够克服的东西。
身体不好,很不好,每天起来看镜子里的自己,甚至会嘲笑镜中人的憔悴,眼睛里布满血丝,这是怎么了。

会和以前的朋友保持联系,可是说的话题永远不那么尽如人意。不是迷惘,不是彷徨,更多的我们面对的是失望与郁闷。
有人说,他又变回从前那个不爱说话的自己了。
然后。
我说,我也郁闷,我也变了。
他说,你不要学你们学校那个跳楼的。
我说,你觉得我会么?
他说,会,再继续郁闷下去谁都会。

其实,我不会跳楼的。他说的也一定是句玩笑而已,可是比起这样的回答,我更期待的是一句安慰。他的回答确实让我更加难过,好像希望这个东西已经把我拒绝了。
心理防线有的时候就是那么脆弱,崩塌了,如何再筑起来。

于是,对很多东西的态度发生转变,如今更多的就是“无所谓”或者“滚远点”,原本我就不是什么积极向上乐观开朗的人,在这样的环境这样的压迫下,似乎越来越阴郁而压抑。
每天上课不是睡觉就是看书,图书馆借来的三本书,一个星期就看完了。那些课程被我认定为浪费人生,就连有点分量的现代文学和现代汉语课上,也会忍不住睡下去。同窗的人应该很优秀,可是几乎没有和任何人产生交集,我只是对人们无话可说,我不想和他们说话,我不想开口说话。

听上去像是抑郁症了。
怎么可能,我不过是讨厌身边的一切罢了。

我不敢让别人看到这样的文字这样的我,本来是打开歪酷写文章的,落笔不久还是决定贴到这里来。在爸妈面前总是淡然而快乐的,其实现在的我过的生活,却是几乎未曾有过的惨烈。
我会在一些人面前掩藏起所有的悲伤,只是因为不想让他们看不起罢了。更多的时候,一个人难过一个人痛苦,并不会让人知道。
不敢过分地去打扰别人的生活,倾诉这种事情往往让我事后觉得后悔。会和朋友抱怨生活,但也仅仅停留在抱怨这个层面上,而我所面对的,远比这个多的多。

不够坚强,因此被生活压得几近绝望。
不够勇敢,不敢面对不得不要接受的改变。
不够淡定,于是写下这些那些恶心至死的文字。
没有信仰,所以完全做不到坚强,勇敢,或者淡定。



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