2008/07/22 20:08
有的时候坐在电脑前面,会有手足无措的而感觉。
不是矫情,真的不知道自己在想些什么。
翻来覆去看一些以前看过很多遍的电影,文字,美剧,明明有好多事情可以做,偏偏去选一些最无聊的。
昨天在Youtube看了傲慢与偏见的预告片,又想看这部片子了,而之前已经看过不下五遍了。我并不喜欢Keira Knightley的长相,我偏爱丰满性感的女人,而她就是一个遥控器身材。但是看到预告片里她的笑容,还有Mr.Darcy那张忧郁的脸我还是忍不住去看,为了这两张天造地设的脸也要去看。傲慢与偏见算是所谓的名著里我最喜欢的一本。其实情节并没有多少精彩,故事也不算跌宕起伏,根本比不上央视八点档,但尤其钟爱这样的爱情,美好到让人无法抗拒。
看了很多遍的电影有很多,有时候并不会花一个半小时甚至两个小时的时间去看一部已经烂熟的电影,但是仍旧会打开,拖到我最喜欢的情节,然后被狠狠地感动一番,然后继续下一部。
Love Actually我很喜欢,第一次是在学校影视社看的这个电影,那一幕沉默的告白很感人,我还记得当时在2207,放到这里的时候,有几个女生在下面起哄,为其中的浪漫与遗憾而感动。甚至到现在,每次看到这一幕,看到他对着心爱的女孩举起手中的牌子,在Silent night的音乐中,只求让她知道自己的爱,一个吻便已足够,我总会哽咽,有一种说不出的心痛。
高三都在看Gossip Girl,有时候晚上睡前躲在被窝里,会翻看那些我喜爱的情节,悉数一边,然后再开心地入睡。
很多人看美剧都是看完就删的,我却总是喜欢留着,一遍一遍回味。台词都能倒背了,却仍然会在闲着没事的时候花一个半天去翻来覆去滚一遍。
其实全都是自己不愿意承认的无聊,只是坐在电脑前,有的时候,真的不知道该做些什么。
在QQ上看到一些人在,会不自觉的选择隐身,会不愿意和人家所谓的聊天,不愿意和有的人嘘寒问暖说一些无关痛痒的话。有时候看到朋友受伤了难过了,我都不知道该怎样去安慰,有时候甚至假装什么都不知道。
我怀念以前那个会和朋友写信的自己,至少那时候知道什么叫倾诉和聆听。我也常常想起曾经拉着地瓜绕操场给她当知心姐姐的自己,至少那时候能给朋友带来一些安慰。
三年前收到的信就放在手边,厚厚的一摞,最后在高中一直保持通信的,只有白菜而已,而且多数是他写来我没回。小的时候就算天天碰面的朋友也会写信,一些嘴里说不出的话写出来会容易很多,互相安慰着,鼓励着,而我,不做那个朋友身边的陪伴者已经很久了。
我也想去关心有的人,而最终自己做的,只是默默地看过别人的博客或者空间,却不知道该留下些什么话。
距离的确远了,什么说好要永远在一起之类的话,也只不过留在了毕业留言上而已。偶尔还是会约阳出去,偶尔也会和姜打电话,偶尔和朋友相聚,但是,过去的那一种相守相助的感觉似乎已经不复存在了,那一种“无论如何,我在你身后”的支持,那一种“不管到哪里,我们都要坚强”的鼓励,那一种“即便到了地狱我也陪你猖狂”的感动,都逐渐远离了。其实从未遗忘,可是为什么,就这么渐行渐远了。
People always leave...
想起来难免伤感,坐在电脑前,手足无措,感叹一些物是人非,然后瞧不起自己的矫情与脆弱。
我想你们。



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